Здравствуй, моя малышка! Это, наверное, жестоко так нежно к тебе обращаться, ведь я иду убить тебя, но другой возможности не представится. Потом это будет казаться мне страшным сном, который я, в конце концов, забуду. Тебе всего десять недель. А я даже не могу представить, какая ты. Тебе уже десять недель. Десять недель от дня твоего зачатия. И если не потороплюсь, то потом будет поздно. А я не хочу, чтобы когда-нибудь, через много лет, ты смотрела на меня своими чудесными карими глазами и спрашивала: "Мамочка, зачем ты меня родила?". Не хочу, чтобы ты росла без отца. Хотя, знать о нём ты должна. Для меня он был самым лучшим из мужчин. Но одному Богу известно, что я в нём нашла. В нём не было какой-то особой красоты: чисто мужские черты лица, уверенность и грусть в глазах. С ним я впервые почувствовала себя слабой и беспомощной. До этого я доверяла только себе и никому не позволяла собой распоряжаться. Какие черты характера дали ему власть надо мной? Право же, я не знаю. Но две недели, что мы были вместе, казались мне чудесной сказкой. Я ощущала себя нужной ему, я хотела быть рядом с ним, ежеминутно чувствовать прикосновение его рук к своему телу... Я мечтала только тихонько лежать в его крепких объятиях, закрыть глаза, уснув, а утром проснуться от его поцелуя. Это действительно была сказка, потому что мечты исполняются только с помощью волшебства. Мои желания воплотились в реальность. Я была счастлива до безумия. Прости мне, кроха, эту слабость. Я не так часто довольна жизнью, как показываю это окружающим. Некоторые говорят, что я плохая актриса на под¬мостках жизни. Вы ошибаетесь, господа! Я живу через желание умереть, я смеюсь сквозь слёзы. А моя гордость и уверенность в себе – от моей слабости. И даже эти десять недель, что ты жила во мне, я была счастлива. Но пустить тебя в этот мир, с его ложью, жестокостью и предательством... Нет! Ни за что. Как я смогу тебе объяснить, что ты, дитя любви, живёшь только с матерью? Чья ты? Об этом ты не узнаешь. Также я не смогу рассказать, почему он ушёл от меня. Почему и куда? За что бросил? За мою любовь, преданность, желание сделать ему добро? Я не смогу объяснить это хотя бы потому, что сама не понимаю этого. Или, может, всё-таки рискнуть и через семь месяцев держать на своих руках белоснежный свёрток, утопающий в кружевных оборочках, в котором будет мирно посапывать маленькая новая жизнь?.. Нам с тобой будет ужасно трудно, особенно первые годы. Но придёт время, ты вырастешь, станешь длинноногой красавицей, кудряшки волос будут с обрамлять твоё личико, и вслед тебе будут оборачиваться все мужчины. О, тогда-то я и испью из чаши отмщения и утолю жажду мести! Ты будешь гордой, очень гордой, и холодной, как льдышка. Все ухаживания разобьются об айсберг твоей неприступности. Пусть страдают, как страдала твоя мать, которая не могла даже плакать, потому что слёзы высохли в глазах, и она только улыбалась. Но с какой горечью во взгляде! Боже, доченька, что это я говорю? Тебе-то это за что? За мою глупость и доверчивость? Нет, каждый должен нести свой крест и не перекладывать его на чужие плечи. Я не могу так жестоко с тобой обойтись. Тебя просто никогда да не будет. Никогда! Я сама отомщу за тебя. Не знаю, как, но я придумаю самую страшную казнь. Самую ужасную. А потом просто забуду обо всём этом. И буду жить. Если это можно будет назвать жизнью. Я стану реже улыбаться /странно, окружающею воспримут это как моё взросление, перестану мечтать. Больше никогда не буду летать во сне, не буду бегать по розовым облакам моих надежд... Любимая, а не равносильно ли это смерти? Я умру вместе с тобой...
Приветствую Вас Гость | RSS
