| Категории каталога |
|
Медицина, здоровье [62]
|
|
Психология [109]
|
|
Гармония в постели [49]
|
|
Диеты [17]
|
|
Женские истории [29]
истории из жизни, о любви и измене, вере и надежде
|
|
Дизайн ногтей [2]
маникюр, педикюр, наращивание ногтей, рисунки на ногтях
|
|
Между нами, девочками [11]
|
|
Гигиена [6]
|
|
Стихи разных авторов [34]
то, что затрагивает сердце и ум
|
|
Мир выжил, потому что смеялся [47]
юмор
|
|
Невероятное, загадочное [8]
инопланетяне, магия, гадания и прочая дребидень
|
|
История [27]
|
|
Эрорассказы [22]
|
|
Всякая всячина [32]
|
|
|
 |
В категории материалов: 47
Показано материалов: 1-15 |
Страницы: 1 2 3 4 » |
Сортировать по:
Дате ·
Названию ·
Рейтингу ·
Комментариям ·
Просмотрам
|
Терапевт. Это не
врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто
это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает,
знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко
вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно,
отменили еще в 1917 году.
|
|
Не матерись! Ты же девушка! Покажи FUCK!
|
|
-Милый, ты меня любишь?!
- Да...
- А как?!
- Как ни странно!
|
|
- Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил “Челси”; Березовский в изгнании, а Лужков - совсем наоборот. Почему олигархи делятся властями на две категории?
|
|
К маме ходит дядя,говорит,что брат,
На столе бутылка-врут,что лимонад.
|
|
Я люблю себя милую, нежную,
озорную, немного небрежную,
Я люблю себя разную-разную,
даже утром, спросонья, прекрасную!
|
|
Если ваше имя Сева то оно в штанине - слева.
Если ваше имя Слава то оно в штанине - справа.
Если ваше имя Гена неужели - до колена?
Если имя вам Андрей раздевайся поскорей.
|
1. Никогда не меняй свою точку зрения. Если в мире и существуют мнения, отличные от твоего, то только неправильные, вздорные и несущественные. Запомни это навсегда и никогда не пытайся сомневаться в собственной правоте.
2. Идеализируй прошлое. Только горюя по прошлому, можно в полной мере ощутить, как же несчастна ты в настоящее время. |
Овен
Женщина:
Тёлка овен сука принципиальная, и то что она не врот ебенно принципиальная сказываеться на её сексуальной жизни,она привлекает мужчину способом выебонов (и это работает) пытаясь сделать из гавна пулю. Изза её эгоизма она часто забивает хуй на желания партнёра но в тоже время хочет получить всё, типо и рыбку съесть и нахуй сесть и косточкой не подавиться. Овнов хрен раскрутишь на миньет или анал так как они сука педантичны, и никогда не будут трахацца вопреки сваим фантазиям о сексе!
Овнов тёлок ждет масса обломов в сексе и некоторые даже могут законьчиться трагично! например муж вернеться раньше с камандировки... |
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса. В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.
2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1 |
|
"Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
|
|
настоящий программист должен успеть умыться, одеться и поесть пока грузиться виндовз...
|
|
1. Родиться мальчиком.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
|
1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.
2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.
Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?
3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.
4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.
А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор. |
Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, сука, умер...
|
|
|
|
Приветствую Вас Гость | RSS
