Россия по многим показателям медленно, но верно приближается к общемировым стандартам. Например, в таком тонком вопросе, как соотношение между заключенными браками и разводами. В России в период с 2005 по 2006 год число заключенных браков увеличилось с 1 млн. 66 тыс. до 1 млн. 135 тыс. Но при этом число разводов за тот же период выросло с 605 тыс. до 640 тыс. В общем, за державу обидно. Как же сохранить вновь образованную ячейку общества, новую семью, спросите вы... Готовых рецептов, увы, не существует. Но есть несколько моментов, на которые стоит обратить свое внимание.

КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС
Психологи выяснили, что миной замедленного действия могут стать особенности личности каждого из супругов, влияние их семей, а также пресловутый квартирный вопрос, который, как известно, давно испортил не только столичных жителей. Речь идет о том, что молодая семья должна жить отдельно от родителей. Банально, но факт: самостоятельная жизнь может сохранить семью. Но, к сожалению, далеко не у всех есть такая возможность.

Рассказывает Лариса КОЛЫВАНОВА: "Я вышла замуж в 22 год за Олега, своего однокурсника. Выпускной вечер почти совпал с нашей свадьбой. Нам казалось, что жизнь прекрасна, а то, что нам негде жить, - пустяк по сравнению с нашей любовью. Мы и понятия не имели о том, что такое быт, совместная жизнь. Зарабатывали мы мало, поэтому не могли себе позволить снимать квартиру, и решили, что будем жить вместе с родителями мужа. Они долго и болезненно переживали мое появление в своем доме. А мужу не давали шагу ступить - все время его контролировали, опекали, как будто он по-прежнему маленький мальчик!.. Даже несмотря на то, что у нас была своя комната, ни о какой нашей отдельной жизни речь не шла. Сексом мы практически не занимались: боялись, как подростки, что нас застанут врасплох. В какой-то момент я поняла, что больше так жить не могу и не хочу. Я вернулась к своим родителям, а потом подала на развод".

- В такой ситуации с первых же дней совместной жизни необходимо четко проговорить, как отныне строятся отношения между теперь уже двумя семьями, которые живут под одной крышей, - комментирует семейный психолог-консультант Ольга Свешникова. - Это две автономные, равнозначные семейные системы, которые вправе строить жизнь по своим правилам. В данной ситуации вмешательство родителей не позволило Олегу по-настоящему войти в роль мужа - дать Ларисе ощущение защищенности, надежности. Семьей были Олег и его родители, а Лариса была четвертой - лишней...

ФАКТОР РИСКА
Хотите иметь крепкую семью - не торопитесь заключать брак. Затяните этот прелестный период узнавания друг друга. Чем лучше вы будете осведомлены о привычках и предпочтениях (в том числе сексуальных) вашего партнера, об особенностях его характера и прочих вроде бы пустяках, на которые совершенно нет времени обратить внимание в любовной лихорадке, тем более взвешенное решение вы примете.

В качестве доказательства - немного статистики: у 40% пар, которые приняли решение развестись, период знакомства длился меньше полугода. Теперь почти математическая формула: если до заключения брака вы встречались не чаще, чем раз в неделю, значит, ваша пара автоматически попадает в группу риска. А все потому, что, встречаясь с такой периодичностью, у вас не было возможности хорошенько узнать друг друга (разумеется, из каждого правила есть исключения).

Еще один момент, который может многих огорчить: брак, заключенный по страстной любви, - прямой путь к разводу. Конечно, безумная страсть и бешеный секс - приятная часть совместной жизни. Но (и это научно подтверждено!) страсть угасает через три года. А что делать людям, которых больше ничего не связывает друг с другом, а секс вместе со страстью исчерпал себя?..

- Парадоксально, но факт, браки, заключенные по расчету, гораздо крепче, - говорит Ольга Свешникова. - Потому что они заключены осознанно, без спешки и умопомрачения. Люди лучше узнают друг друга, привязываются и со временем начинают испытывать нежность, а в конечном счете - любовь. Ведь нужно учесть, что, помимо страсти, есть еще совместный быт, забота о партнере и обязательства, которые следует выполнять обеим сторонам. Например, хорошо бы будущим супругам иметь общие интересы и стремиться к реализации общих планов.

Получается, что это объединяет сильнее, чем скоротечные страсти.

ДАВАЙТЕ ГОВОРИТЬ
Каждый из нас - отдельная вселенная. Найти вторую, похожую, невозможно. Поэтому любой союз двух людей - штука сложная, многогранная. Кажется, знаешь его (ее) как облупленного (-ую) - ан нет, через некоторое количество лет совместной жизни проявится что-то такое, о чем ты даже не догадывался. И это что-то может стать катализатором, который ускорит развод. Но самое неприятное то, что иногда сформулировать, а значит, и поговорить о том, что же произошло, не удается ни одной из сторон. Часто бывает, что и сексуально мы не всегда совместимы. У каждого из нас свои представления о ролях и обязанностях в семье. А также могут отличаться представления о том, как воспитывать детей.

Другой вопрос, что если вовремя выпустить пар, то мину замедленного действия можно обезвредить. Но чаще всего мы не решаемся даже озвучить причину нашего недовольства. Еще реже мы можем сформулировать, отчего произошел конфликт.

Рассказывает Виталий Самохин: "Я решил развестись с женой, с которой прожил четыре года. Оксана все время где-то пропадала: то встречалась со своими подругами, то ходила танцевать танго, то пропадала в фитнес-клубе - приводила себя в порядок. Поэтому у нее никогда не было на меня времени. Не спорю, она много работает, устает. Так ведь и я не бездельничаю. Мне было очень тоскливо, когда после работы я приходил домой, а там никого... Любимая жена на встрече одноклассников, а ужин в микроволновке... Все ее интересы были вне дома. Правда, иногда она приглашала своих подруг к нам. Я на этом празднике жизни чувствовал себя абсолютно чужим. Обсуждать эту ситуацию с женой я как-то не решался - мне казалось, что она взрослый человек и должна понимать, как себя правильно вести".

- В такой ситуации, конечно же, Виталию необходимо было поговорить с Оксаной, а не копить недовольство, - уверена Ольга Свешникова. - Если бы такой разговор состоялся, он мог понять, что у Оксаны совершенно иное представление о семейных обязанностях и ее роли в совместной жизни. Она, например, могла вести себя так же, как и ее мать, и не считала свой образ жизни неправильным. А осознанно или неосознанно, но выбранная политика замалчивания конфликта только отделяет партнеров друг от друга и часто прямой дорогой ведет к разводу.

СТАТИСТИКА РАЗВОДОВ В РОССИИ И В МИРЕ
* Сейчас в России распадается почти 80% браков,

* в США - половина,

* в Великобритании на каждые 100 браков приходится 51,9 развода,

* в Швеции - 65,7,

* в Бельгии - 59,7,

* во Франции и Германии - 40,9,

* в Финляндии - 57,6.

То есть почти каждый второй брак в мире распадается.